...Celeste...

… e havia aquela fantástica senhora… que ouviamos a meio da sesta, a meio do relax, de barriga para o ar, deitados na toalha aquecida, no imenso areal… e nos animava… era tão familiar…
- olhaaaaaa booolacha amaricaaaaaaaaaana…!
- olhaaaaaa booolacha amaricaaaaaaaaaana…!

Desde os seus anos de jovem mulher que palmilhava diariamente e vivamente por todo o Verão, umas 4 ou 5 vezes por dia, de um lado ao outro, toda a praia. Sempre havia alguém que a ouvia passar, de lés a lés… com os pés calejados, escaldados a seco mas alegres e habituados às areias quentes e nada finas, da Nazaré…

Tinha as bolachas ao pé do São Miguel…lembro-me tão bem…!
Naquela dispensa dos concessionários, junto às casas de banho dos veraneantes debaixo do muro, assim que passávamos as dezenas de peixeiras a oferecerem…..barracas….quartinhos…chambres….rooms…:
- Aaaaahhh lindas…vão ficar quanto tempo ? Na quer uma barraquinha…? Um quartinho p`a passar a noite ?… alugo barato…!

A minha tia, não era peixeira… Era do Valado, por isso valadeira… mas, todos sabem quem era a velhinha, que desde nova vendia, a bolacha americana na praia.
Todos os meus conhecidos, e amigos e desconhecidos e outros, passaram por ela um dia, e diziam, a respeito da minha tia:
- Simpática a senhora, sei quem é…!!!

- A vida não é fácil…! Dizia-me a minha tia… quando ainda se mexia, sempre com um ar despachado, alegre, entregue com todas as forças àquela vida… rude, difícil, dorida…tão maltratada pelo sol nosso de cada dia, e ainda pelo seu próprio sol…

O tio Manel, era, e ainda é conhecido, por ser o homem dos gelados…
E toda a vida, desde que me lembro, a acompanhou, e ela a ele, em todos os momentos públicos, mais ou menos difíceis de cada um…
Nos outros, que eram só deles, e do seio lá de casa… uma casa pobre, como quase todas as da nossa família, não sei…
Nunca me despertou curiosidade saber como vivia aquele casal, nas minhas primeiras 3 décadas de vida….
Em pequenina…adorava-os, eram os tios dos gelados e da bolacha, que sempre todos os anos pelo menos numa das minhas idas à praia, me presenteavam com aquela gulodice…
Mas em criança ainda, tive um clic, que me afastou deles.
E só deles, porque andavam sempre juntos, mas nunca da minha tia, interiormente…porque, desde sempre, embora pouco o convívio, gostava muito dela…muito…era das irmãs do meu pai… a que sentia mais próxima de mim, de todos eles, e todas elas…
Não julgo apenas por um mero preconceito monstruoso que viva em mim desde a meninice… sinto simplesmente que o afastamento, foi por causa dele, ou então, estou agora aqui a ser extremamente injusta, mas sem meias palavras, de fora vejo que foi a vida que o fez assim…
Ele era mau, e cá para mim tinha tiques de pedófilo, pelo que, não me aguentava muito tempo a deixar-me ser apaparicada … evitava… nunca me senti segura em casa da minha tia, nem criei a assiduidade de voltar, nem vontade… e tenho pena…!

Os meus primos, sempre ficaram um tanto afastados, só o Filipe, que continuou a vender na praia, o via mais vezes… mas os outros, raramente. Só nas férias de Verão, naqueles espalhafatosos encontros de emigrantes, e mesmo assim…muito de fugida e, nem todos, nem todos os anos…
Só com a Zélia, e mais propriamente com os filhos da Zélia, ganhei mais afinidade, talvez e mais em particular com a Sandra, lembro-me muita vez dela, dado o termos estado mais próximas, por altura do casamento da Vera, a afilhada que o meu pai adora, tal como à outra, e que está longe… emigrada… e que hoje, nem me conhece… !!!

Nos últimos 5 anos, e mesmo desde a doença do tio Manel, por incrível, tenho-os visto até mais vezes, aqui, ali, nos médicos, na praça em Alcobaça, na praia ainda agastados pelo velhaco do trabalho, aquele casal de vendedores, dos quais esqueci neste entretanto as imagens do antigamente, e me afeiçoei mais a uma visão de tios queridos e velhinhos…

Nos últimos meses, desde que se atiçou a doença da tia, mesmo sem até há bem pouco tempo ninguém desconfiar de nada… a vida, não só foi nada fácil, como também foi muito difícil para eles…
De repente, a tia, é internada, operada de urgência, e fica acamada… um cancro desventrou-a completamente, galopantemente, e continuou, por estas ultimas semanas, a consumi-la, a cobrá-la, não sei de quê, não sei por quê, tão devagarmente, como que um castigo deveras inapropriado, enganado, no seu alvo sofredor…

Foi tudo muito rápido…
Numa questão de mês e meio, todos os filhos e a maioria dos netos, genros e noras, e sobrinhos e irmãos e próximos e afastados, ficaram a saber que, a tia estava muito mal… e deu-se um corrupio de cruzamentos em família como só a morte, conseguiu alcançar…

Faz hoje uma semana, a minha tia, chorou agarrada à minha mão…
Tinha-me ali, e a mim se agarrava, como quem suplicava para que fosse diferente, o seu fim... Não queria, deixar o tio… deixar o hospital… queria ir para casa, tratar dele, sem ver que em casa, não tinha quem tratasse convenientemente de si...
Ouvia mal, sem o seu aparelho que entretanto perdera naquele mini quarto da cirurgia, e apenas por ironia do destino, coube-me a mim tentar consolá-la, naquela hora que foi a última vez que a vi…

Sim, foi uma hora negra, que me transtornou… no meio de tanta família, tanto filho tanto neto, que andou pra trás e prá frente, entre cá e lá, França, Angola, Portugal, aqui ao lado… e todos tão longe, naquela hora, que veio sem avisar...
Naquele dia, sim, mais uma vez digo por ironia do destino, eu acabara de ser internada para a minha cirurgia, que agora me empurrou para o repouso absoluto em casa, quando na mesma enfermaria, a tia teve alta… já nada havia ali a fazer, e foi enviada para o lar, onde deveria viver em paz, e em dignidade, os seus últimos dias…

E quem estava alí…?…eu… a descansá-la… a confortá-la, a convencê-la, a ela e ao tio Manel, de que era o melhor que lhes podia acontecer agora…nesta altura do campeonato…serem separados, para mais tarde, assim que possível, pudessem estar juntos, e juntos ficarem até ao fim dos dias, num outro lar, onde os dois pudessem ser acompanhados.
A doença, a velhice, a injustiça da dor que nos esmaga, quando nos sentimos impotentes perante estas conformidades da vida, ou da morte, transtornam-me muito…aliás, comovem qualquer um… revoltam qualquer um, quanto mais eu… tão inconformada como sempre…

5 dias depois, deu-se o alarme pela manhã…
No lar, a minha tia, não podia ficar, os diabetes subiram a 600 e, teve que vir para o (S.O.) para os cuidados intensivos... De novo para o hospital, mas agora, numa área restrita, onde nem eu podia entrar… como internada… também dali não podia passar…
Foi a Zélia quem me avisou… tadinha, despedaçada, sofrida. Veio mais uns dias a Portugal, pra estar com a mãe, e pressentira que iria ser o fim… aliás…os médicos chamaram-na à parte e isso mesmo disseram…
E a Zélia, lá preparou tudo, com a maior das coragens… e mesmo sabendo que tinha uns irmãos longe, embora com ela, e outro a enfernizar-lhe a vida por causa da ida para aquele lar… Sabe que foi o mais certo… queria ter dado paz, nas últimas, à sua mãe, que toda a vida sofreu, e merecia morrer bem tratada, acarinhada, e não sozinha numa cama de hospital, como acabou por acontecer…

A Zélia tinha viagem marcada para hoje… o Zé também… mas, já nem sei como vai ser…
A tia, morreu ontem à noite, disse-me há pouco o meu pai… e agora, vai enterrar…
Vai partir finalmente para um lugar mais calmo, onde não mais as dificuldades desta vida, andarão a rondá-la, a massacrá-la, onde não mais vai ver o seu querido marido, por mais mau que tenha sido, a sofrer sem o poder valer, onde não mais, vai ver os filhos discutirem, e andarem às zaragatas… onde não mais, vai ter que palmilhar o areal a vender bolacha americana para viver… acabou-se… silenciosamente… apagou-se!

E eu tive alta do hospital, no dia em que ela voltou, e não pude ir vê-la!
Nem hoje, me poderei ir juntar aos que a amaram e levá-la, como diz o povo, à sua última morada…
Fico mais uma vez, presa neste repouso absoluto, mas que não posso infringir… e aterro numa planície de plena tristeza, inquietude, e uma sensação de um pesado vazio que me atormenta… sei que hoje… a vida não está fácil tia…

Deixas-me mais um buraco imenso no meu coração, e isso deve querer dizer que nele, o teu lugar é cativo… Não vou dizer-te adeus…nunca o poderia ! Foi há uma semana que me despedi de ti, e sim, nessa altura, eu o sabia…! Digo-te até breve, até sempre, até um dia.

Invade-me uma amarga alegria, por saber que finalmente, parou o teu sofrer, acabou a tua estrada…
Continuarás a ser a nossa tia "Celeste", agora mais que nunca, pois sei que estarás no céu, a olhar por nós…
Vai e descansa em paz…!
Há quem diga que o fim da estrada… é o início do caminho… e assim, talvez um dia nos encontremos por aí, e eu possa dar-te um doce abraço… um beijinho…!…

Alcobaça , 14 de Abril de 2008

Malu
(à tia Celeste )